A kötődés típusai egy párkapcsolatban

A kötődés típusai egy párkapcsolatban

A kötődést most nem a gyerek-szülő kapcsolatra értem, hanem a felnőttkori párkapcsolatokra.

Voltak tapasztalataim, ami azt mutatja, hogy többféle kötődés is létezik.

Az viszont biztos, hogy ezek a kötődések visszavezethetőek a gyerekkori kötődéshez.

A wikiben találtam egy leírást a különböző típusokról.

Kötődési stílusok

Felnőttkorban négy kötődési stílus különböztethető meg: biztonságos, szorongó-aggodalmaskodó, elutasító-elkerülő és bizalmatlan–elkerülő. A biztonságos kötődési stílus a felnőttek esetében a gyerekkori biztonságos kötödésnek feleltethető meg. A felnőttkori szorongó-aggodalmaskodó kötődési stílus a gyerekkori szorongó-ambivalens kötődési stílushoz köthető. Az elutasító-elkerülő és a bizalmatlan–elkerülő kötődési stílusok - amelyek felnőttkorban különböznek egymástól - a gyerekkori elkerülő kötődési stílusból erednek. Az alábbi felnőttkori kötődési stílusok leírásai egy Bartholomew és Horowitz által készített kérdőív, valamint Pietromonaco és Barrett tanulmányai alapján készültek. Több kötődés-alapú terápiás megközelítés is létezik, amelyek felnőttek esetében használhatóak. Továbbá létezik kötődéselméletet felhasználó párterápia is.

Biztonságos

A biztonságosan kötődő emberek általában egyetértenek a következő állítással: "Viszonylag könnyen tudok közel kerülni másokhoz érzelmileg. Nem okoz gondot másokban megbíznom és az sem okoz gondot, ha mások támaszkodnak rám. Nem aggaszt az egyedüllét, vagy, hogy mások nem fogadnak el." Az ilyen típusú kötődés általában a múltban kialakított kapcsolatokban tapasztalt bensőséges és válaszkész viszonynak köszönhető. A biztonságosan kötődő emberek általában pozitívan látják önmagukat és partnereiket. Ugyancsak pozitívan ítélik meg kapcsolataikat is. Gyakran nagyobb elégedettségről és harmóniáról számolnak be a kapcsolataikat illetően, mint más kötődési stílussal rendelkező emberek. A biztonságosan kötődő embereknek sem az intimitás, sem pedig a függetlenség nem okoz gondot. Sokan az intimitás és a függetlenség közötti egyensúlyt keresik párkapcsolataikban. A biztonságos kötődést és az adaptív működést a gondozó segíti elő, aki érzelmileg elérhető és megfelelő válaszkészséggel reagál gyermeke kötődési viselkedésére, valamint képes mind pozitív, mind negatív érzelmeit szabályozni.

Bizonytalan

Szorongó-aggodalmaskodó

A szorongó-aggodalmaskodó kötődési stílussal rendelkező emberek általában egyetértenek a következő állítással: "Teljes érzelmi intimitást akarok kialakítani másokkal, de gyakran tapasztalom azt, hogy mások vonakodnak olyan közel kerülni hozzám, mint amennyire én szeretnék közel kerülni hozzájuk." és "Nem érzem jól magam szoros kapcsolat nélkül, de néha aggódom, hogy mások nem látnak engem olyan értékesnek, mint amennyire én értékesnek látom őket." Azok, akik ezzel a kötődési stílussal rendelkeznek, magas szintű intimitást, elfogadást és válaszkészséget várnak el partnerüktől. Néha olyan nagyra értékelik az intimitást, hogy teljes mértékben partnerüktől kezdenek függni. A biztonságosan kötődő emberekhez képest azok, akik szorongóak vagy aggodalmaskodóak kötődési stílusukban, kevésbé pozitívan látják önmagukat. Gyakran kérdőjelezik meg saját értéküket partnerként és magukat hibáztatják a partnerükből hiányzó válaszkészség miatt. A szorongó vagy aggodalmaskodó kötődési stílussal rendelkező emberek magas szintű érzelmi expresszivitást, aggódást és impulzivitást, lobbanékonyságot mutatnak kapcsolataikban.

Elutasító-elkerülő

Az elutasító-elkerülő kötődési stílussal rendelkező emberek általában egyetértenek a következő állítással: "Jól érzem magam szoros érzelmi kapcsolatok nélkül. Fontos számomra a függetlenség és az önállóság. Nem szívesen függök másoktól és nem szeretem, ha mások függnek tőlem." Azok, akik ezzel a kötődési stílussal rendelkeznek, magas szintű függetlenséget igényelnek. A függetlenség iránti vágy gyakran a kötődés teljes elkerülésére tett kísérlet. Önállónak és a szoros kötődéssel kapcsolatos érzelmekkel szemben sebezhetetlennek látják magukat. Gyakran tagadják, hogy szoros kapcsolatokra lenne szükségük. Vannak, akik a szoros kapcsolatokat feleslegesnek látják. Nem meglepő módon, kevesebb intimitásra vágynak partnerükkel, akiket gyakran kevésbé pozitívan látnak, mint magukat. A kutatók gyakran említést tesznek az ilyen kötődési stílussal rendelkezők védekező jellemvonásairól. Az elutasító-elkerülő kötődési stílussal rendelkezők hajlamosak elnyomni érzéseiket és a visszautasításra a visszautasító személy elutasításával reagálnak. (pl.: a partner elutasításával)

Bizalmatlan-elkerülő

A gyermekként veszteséget vagy szexuális zaklatást átélők gyakran rendelkeznek ezzel a kötődési típussal és általában egyetértenek a következő kijelentésekkel: "Általában kényelmetlen számomra másokhoz közel kerülni. Szeretnék érzelmileg szoros kapcsolatokat, de nehezen tudok teljesen megbízni másokban vagy másokra támaszkodni. Néha aggódom, hogy megbántanak, ha túl közel engedek másokat." A bizalmatlan-elkerülő kötődési stílussal rendelkezők vegyes érzelmekkel viseltetnek a szoros kapcsolatok iránt. Egyrészről vágynak az érzelmileg szoros kapcsolatokra. Másrészről nehezen viselik az érzelmi közelséget. Ezek a vegyes érzelmek gyakran társulnak az önmagukról és partnerükről nem tudatosan kialakított negatív képpel. Gyakran látják magukat érdemtelennek partnerük válaszkészségére és bizalmatlanok partnerük szándékait illetően. Az elutasító-elkerülő kötődési stílushoz hasonlóan, a bizalmatlan-elkerülő kötődési stílussal rendelkezők kevesebb intimitást igényelnek partnerüktől és gyakran nyomják el és tagadják le érzéseiket. Ezzel szemben sokkal kevésbé képesek kifejezni érzéseiket.

Úgy gondolom, hogy a négyféle csoportba tartozó típusok között is vannak fokozatok. Magam is átmentem néhányon, vagyis megéltem őket. S másként látom már ezt az én régi szemszögömből, s másként egy férfi szemszögéből is.

Most pedig ismét próbálom ezt is egy másik nézőpontból megvizsgálni.

Azt már írtam, hogy nehéz gyerekkorom volt, ezért mindenképpen a bizonytalan kötődési csoportba kell soroljam magam, de van úgy, hogy mindegyikből típusból van olyan, ami jellemző rám.

Ha az embernek nem voltak olyan tapasztalatai, hogy a családjában látott volna egy jólműködő párkapcsolatot, de a környezetében sem, ráadásul sok atrocitás érte gyerekkorában, vajon létezhet-e felnőttkorában egy biztonságos kötődési kapcsolat?

Ha humanoidként nézem, akkor sok mindent csináltam rosszul, mert a bennem rögzült rossz tapasztalatok, szokások, belém nevelt dolgok nem is engedték, hogy úgy kötődjek egy férfihoz, amennyire szerettem volna, s a viszont kötődést sem tudtam jól megtapasztalni.

Ha felülemelkedem a humanoid gondolkodáson, és most, mint szellemi lény nézem ezt a dolgot is, azt mondom, hogy itt is lehet változni. Azonban ehhez sokat kell tanulni, fejlődni.

S nem rég tanultam meg egy fontos dolgot a tanulásról is.

1.      Ha elhatározzuk, hogy tanulni fogunk, az egy fontos lépés.
2.     Azonban akkor éri meg tanulni, ha kitűzünk egy célt, amit a tanulás által el tudunk érni.
3.     Ha már tanultunk, akkor olyan helyzetbe kell hozni magunkat, hogy alkalmazni tudjuk a tanulás által kapott tudásunkat.

Ha ezek a lépések nincsenek meg, akkor hiába tanultunk.

S még egy nem rég tanult dolog a felismerésről. 

Számos felismerésünk van életünk során, azonban, ha ezt a felismerést nem kezeljük, akkor az egónk (elme program) fogja átvenni az irányító szerepet, és hiába ismertünk fel valamit, minden meg lesz az egónk által magyarázva, és a felismerés is feledésbe fog kerülni. S van olyan is, hogy egy másik fél egója tölti ki az űrt, ami a felismeréskor keletkezik.

Humanoid gondolkodással én is beleestem jó néhányszor az egó csapdájába.

S ha jött a felismerés, akkor bizony itt is egy új nézőpontból kell nézni a dolgokat.

A kérdés az, hogy képes vagyok-e biztonságosan kötődni egy férfihoz? El tudok-e jutni arra a szintre, ami erre a kötődési típusra jellemző?

1.    Elhatároztam, hogy ehhez megszerzem a tudást.
2.      A cél, hogy képes legyek biztonságosan kötődni egy párkapcsolatban.
3.      S ha már készen állok, akkor megteremtem azt a helyzetet, azt a férfit az életembe, akivel ez jól fog működni.

Szóval ahogy írtam, ismét tanulok, és szinte naponta érzem a változást magamban, és a környezetemben is.

Ha valakivel kapcsolatba kerülök, az ő életében is fel fognak pörögni az események...